La saga

Le 11 Février dernier, à la clinique de la Pitié Salpétrière, le professeur Saillant opérait avec succès le genou gauche de Ronaldo, l’attaquant brésilien de l’auriverde. Ce même jour, au CHBA Vannes, le Professeur Soulard rectifiait tant bien que mal, au bistouri et cutter, les testicules de Florenzo, le milieu de terrain relayeur de l’équipe réserve des kériolets de Pluvigner. Ce dernier a en effet été victime 2 jours plus tôt d’une rupture des ligaments croisés…des testicules. Destins croisés de 2 champions…hors du commun.

Si le corps de Ronaldo, Il fenomeno, n’a pas pu supporté, pour la 2^ème fois en 6 ans, son extraordinaire puissance musculaire, le corps de Florenzo, le phénomène aussi (mais pas dans le même genre) n’a pas non plus résisté à son hygiène de vie en mousse. L’opération apparaissait donc comme la seule et unique solution mais on se demandait fort logiquement si celui qu’on appelle F6 en référence au surnom de son idole (R9 pour Ronaldo) allait prendre ce risque pour la suite de sa carrière.

La rumeur enflait de jour en jour et on se finissait par se demander si la montagne n’allait pas accoucher d’une souris mais…

…Le 12 Février, coup de tonnerre ! Gregam Match, dans une édition tirée à 750 000 exemplaires, publiait en couverture la déclaration de Florenzo : « Je me suis fait refaire les c…. ». 2 jours plus tard, Choc publiait les clichés, impressionnants de l’appareil génital de Florenzo ainsi que la déclaration tonitruante : « Mes nouvelles c… vont encore plus défoncer le trou de la sécu ». Plusieurs interprétations de cette phrase sont possibles et nous ne nous prononcerons pas sur le sujet, même si les rumeurs disent que les nouvelles c…. en question auraient coûté à la société plus de 2 000 000 euros. Aussi, pour éviter de plomber la sécurité sociale, il aurait été décidé en conseil municipal que la taxe d’habitation des grégamistes serait augmentée pour compenser ces frais. Cette décision a d’ailleurs été à l’origine d’une manifestation entre la place de l’église et la place de la mairie avec comme slogan : « Non au CGM (couilles génétiquement modifiées) ! » Mais qu’ont vraiment les c…. de Florenzo pour coûter si cher ?

Plus siliconées que les nénés de Pamela Anderloin, plus tunées que la première bagnole de la maille (Pour rappel et pour re-enfoncer le couteau dans la plaie…ou dans les testicules selon les gens, rappelons que la première bagnole d’Antho était une Golf bicolore), plus lourdes que le Charles-de-Gaulle, plus imposantes que celles de Babar et plus volumineuses que l’A340, les testicules de Florenzo seraient cependant moins naturelles que celles de Dolly. Nous regrettons néanmoins la cicatrice de 60 m au milieu des c…. qui font ressembler celles-ci à Samy Nacéri…

Le week-end dernier, le championnat du monde des rallyes a repris ses droits; Enfin, c'est surtout Seb Loeb qui a repris ses droits et qui a montré qu'il était bien le roi de l'asphalte, quitte à buter du schtroumph (ou presque): 

http://www.dailymotion.com/relevance/search/loeb/video/x471k5_sebastien-loeb-frole-un-gendarme_extreme 

Mais ce n'est pas l'allemand (...euh nan, pardon, l'alsacien) qui attire mon attention (bien que ce soit un peu mon chouchou) dans le monde du rallye mais plutôt son voisin belge François Duval. Pilote athypique, très performant sur l'asphalte, il rencontre néanmoins quelques difficultés dans les rallyes sur terre, comme en témoigne sa saison 2005 ou il avait enchainé les sorties de route spectaculaires, si bien que son copilote attitré s'était fait la malle en cours de saison, le caleçon maculé d'urine. Ces mésaventures de la saison 2005, il les a payé cher notre Fanch favori puisqu'aucune écurie officielle n'a voulu de lui lors des 2 saisons suivantes. Mais il revient cette année, "vaillant comme une épée", et il a commencé fort en s'adjugeant la 4ème place du Monte Carl'. 

Le papelard de lequipe.fr du Lundi matin dit ceci: 

Fidèle à sa réputation de tête brulée, F. Duval a pris des risques énormes dans le premier passage du Turini (une des spéciales du dernier jour) ou il a martyrisé ses pneus. 

"Je ne sais pas si il a été courageux ou imprudent" a déclaré Atkinson (3ème) à son sujet. 

Des nouvelles très encourageantes donc de notre belge volant qui risque encore de faire de la magie et de froisser de la tole dès qu'on aura changé de revêtement. Suivez-le de près...

Quicher :         Verbe, souvent employé de façon impersonnelle (« ça a quiché ») mêlant des sensations aussi contradictoires que la joie, la haine, la hargne et l’excitation. Particulièrement usité dans les quartiers Nord, ce terme dénote l’entière satisfaction du mec qui a « cassé du petit bois » la veille dans une boite éthylo-rurale (P2, Stargate SG-1, Sparfell…)

Variantes : Cartonner – Voler dans les plumes – Sortir la boite à gifles – Mayariser

« Putain, j’ai été au Sparfell à Pontoche hier soir, ça a quiché, impec ! »

« Xavier Bastard, il a quiché le russkov là, il l’a démonté net ! Bling ! »

Contre-ex. :       « Il buvait son café peinard aux tilleuls, je lui ai volé dans les chicots »

Multicroix :      Si, sur l’échelle grégamiste de l’ébriété, exponentielle et graduée de 1 à 10, la chauffe atteint péniblement la moyenne et la banane peut monter jusqu’à 8, la multicroix affole les stats en frisant le 26. Etat qui n’en est plus vraiment un, ou des termes aussi mornes que « crédibilité », « pertinence » ou bien encore « raison » n’existent plus depuis longtemps et ou le gramme n’est même plus vraiment l’unité de mesure appropriée.

                         A donné son nom à une salle des fêtes grégamistes au même préfixe.

Variantes : La multi-étoile de Ninja et 1000 autres expressions que vous connaissez déjà… 

« j’ai fini en multi-croix à la salle multifonctionnelle »

« Il a remplacé sa Punto par un Fiat Multicroix »

Le mois prochain, découvrez deux autres définitions au moins parmi le monoindien, la kerlegu', la pompe à vélo, etc...mais rassurez-vous, la saga vous gatera d'ici là...